The Festival of San Fermin, 2010

 

Bueno, abro mi mercadillo... con tres juegos que quiere vender un colega!  

Na, así lo dejo creado por si me da un día la locura y vendo algo.

En fin, a lo que iba. Los tres juegos son (todos 360):

- Bad company

- Fallout 3

- PES 2010


La intención es venderlos juntos, en un pack, en plan saldo total... por 30€ o 35€ con los g/e incluídos.


Ah, y en cuanto al estado, el Bad Company y el PES 2010 sé que los compró nuevos (lo que quiere decir que cómo si fueran míos, completos y en perfecto estado). Y el Fallout 3 no sé si lo compró nuevo o de segunda mano, pero en cualquier caso es tan tiquismiquis como yo; así que doy por hecho que tres cuarto de lo mismo que los anteriores. No obstante, lo comprobaré, y tampoco habría problema en subir alguna foto.


PD: Si alguien está interesado en adquirir sólo alguno de ellos por separado, que haga una oferta, aunque su idea es la del pack.

Un colega del foro vikingo nos trae esta coña CO-JO-NU-DÍ-SI-MA... que dice lleva tiempo rulando por la red. El caso es que no lo había visto, y ahora, para variar, como a menudo me suelo llevar allí cosas de aquí... pues eso. Ahí va (no tiene desperdicio):  

http://img210.imageshack.us/img210/3306/outlooke.jpg

 


(He tenido que ponerlo como link porque como imagen sale muy pequeño... y sin opción de aumentarlo   , cosa que de esta forma sí permite)

Tras todo un día hecho una mierda y en el que no pensaba ni tocar el ordenata, finalmente lo he hecho, por inercia, y visitando unos pocos de los sitios habituales (éste, el foro vikingo y muy poco más), me he tropezado con ésta entrada en el genial blog Kirai (sencillamente imprescindible):

http://www.kirainet.com/kirsten-dunst-en-akihabara/


NUEVO LINK: http://www.misiontokyo.com/index.php?ind=news&op=news_show_single&ide=5882

OTRO, POR SI ACASO: http://www.veoh.com/browse/videos/category/anime/watch/v198407889WZKqeXh


Pues sólo decir... mmmmm. Y es que siempre me ha puesto la Dunst, una "chica mala" en toda regla, femme fatale que dirían muchos (ella, sus vicios y "aficiones", no voy a entrar en detalles, creo que es sabido... sino, informaos). Lo dicho, ésta gatita parda me pone a mil y si encima va de japonesita y se marca un vídeo cantando en pleno barrio de Akihabara (de qué me suena... xD)... para comérsela.  


PD: Supongo que la mayoría la considera "la chica de las pelis de Spiderman", algunos la descubrimos en la muy interesante "Pequeños Guerreros"... en la que era una cría, pero no una niña, tendría 16-17 ya, aunque se empeñaron en hacerla parecer mucho más joven. Ya entonces despuntaban tanto su belleza, como ese caracter rebelde que luego le ha traído algunos dolores de cabeza... this is Hollywood, nenes.

Un amigo del foro vikingo, Tyson, nos trae esto y yo os lo traigo aquí. Sencillamente... BRUTAL!: 


Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura..
Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa..
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel .
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo:

joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su
fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.?
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal,
joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo
por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.


Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.


Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como
mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que? se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Cita de: choroman en Agosto 12, 2009, 07:01:01 pm

Pues rebienvenido entonces; espero que tarden un poquillo menos en arreglarme "la cafetera", cansino esto de postear desde la "negrita". Jurl..

Estas posteando desde la PS3? ha muerto el pc?

No había leído este post... en parte porque, como ya habrás sabido por mis post (los que me deja la cafetera... cuando escribo más de unas pocas lineas, como no me fío de que me quede tirado, suelo hasta copiar el texto en un archivo de word XD), en efecto, el ordenata falleció; primero tuve que cambiar la fuente, luego además tuve (cruzo los dedos al usar el tiempo pasado porque no lo tengo muy claro aún y no me fío un pelo) problemas de virus, troyanos y demás basura, y finalmente el cacharro (que se apagaba solo cada dos por tres... unas 700 veces al día XD) sigue quedándoseme bloqueado cuando mejor le parece (7, 8, 10, veces al día... o más). Así pues, te puedes imaginar "que alegría".  

Ya tengo decidido comprarme uno nuevo, estoy esperando a que me llame el de la tienda (todavía, lleva una semana... noséquécoñoestaráhaciendoeljodío) para ajustar unos pequeños detalles de la configuración que no me ha sabido explicar (vaya telita) y si no me he acercado ya es por andar pachucho y prefiero ni llamar. De todas formas intentaré luego, cuando ya tenga el nuevo, arreglar este.  

Por cierto, una cosilla que me tiene muy mosca es la jodida instrucción que aparece al encender, justo antes de las unidades, y que coincidió con el principio de tooodos los diversos problemas; esta:

< CPU ID: 0F29  PATCH  ID: 0017 >

Nadie ha sabido decirme qué narices es, ni el "técnico" de la tienda donde lo compré hace ya cinco años y medio, ni el de la otra tienda donde -a priori- tengo intención de pillar el nuevo, ni amigos informáticos, ni........ ¿alguna idea?.  

(no sé, igual esta pregunta ya la he hecho por aquí, me suena que sí, sorry pero es que ya no sé ni dónde de la cantidad de veces que lo he preguntado... además de tener últimamente la cabeza como una verbena entre unas cosas y otras... y este momento a estas horas no es que sea, ejem, el más apropiado para postear)