llobateres:
“Con que un cazafantasmas eh” susurra el fantasma del gobernador , lo que me
faltaba , encima lee mis pensamientos , “creo que aunque no tengas tu
equipo de succión, vas a tener que succionar algo”, la cosa se pone
fea, tengo al fantasma del gobernador, loquito por mis huesos, por
susurrarme en la nuca palabras bonitas mientras destroza mi trasero
virgen … No me lo pienso ni un instante más, y comienzo a correr como
alma que lleva el diablo , no me quedare aquí para saber lo que se
siente siendo poseído por un fantasma que es lo mas parecido a un
armario empotrado , mi madre siempre me dijo que era un fracasado , y
hoy me doy cuenta mas que nunca, un gimnasio con decenas de mujeres que
nunca en la vida han intercambiado conmigo ni siquiera una sonrisa ...
ABcasidios:
Corre, corre, corre como si fuera la ultima vez en tu vida que lo
harías", me decía a mi mismo hasta que dejé de verle y pude descansar
en un banco unos segundos pero... Donde estaba? Recuerdo correr
muchísimo, el gimnasio es grande pero... Caspita, tampoco es un campo
de fútbol, el caso es que me volvía a ver con solo y encima perdido con
una toalla en la cintura por ropa y en la mano la llave de mi taquilla,
que gracias al numero que tenia encontraría mi taquilla para cambiarme
y salir de aquí " si, tengo que buscar la taquilla 00666, pero... Donde
esta el pasillo 00600-00699?", me puse a caminar sin orden, todo
cambiaba, las paredes parecían moverse solas, de repente se abría un
pasillo de taquillas delante de mi como de repente desaparecía, algo me
estaba indicando hacia donde tenia que ir...
JOSEVAL:
En ese momento solo había un camino, un pasillo sin final con una luz a
lo lejos y con una silueta de... un santo varón empitonado... Según me
acerco en busca de la taquilla observo que el fantasma se acerca a mi.
Su tez está extrañamente estirada y tiene un contraste Full HD. Para
ser un fantasma se conserva de maravilla, no tiene ni una sola
arruga... ¡y esos abdominales! Ni siquiera yo, con mis doce horas
semanales de gimnasio, poseo semejante tableta de chocolate. El
fantasma murmura algo que no entiendo. "Ven aquí", escucho en mi mente.
¡Dios! Casi olvido sus capacidades telepáticas. "¡Soy el fantasma de
Silvester Stallone!". Aturdido, no puedo fiarme de mi mente...
Llobateres:
Convencido de que es una broma me acerco a él y le chillo: "¡no puedes
ser el fantasma de Sly! Sly está vivo. ¡VIVO!". En mi mente se forma
una respuesta que me saca de toda duda. "Somos los fantasmas de tus
héroes de acción de los 80. Simples fantasmas de lo que fuimos. Y hemos
venido a buscarte para que tú y tus amigos cazafantasmas nos saquéis
del estado ectoplásmico que nos inocularon mediante el abuso del
botox".Después de soltarme la razón de su existencia y del por que me
perseguían y me acojonaban , desapareció totalmente el fantasma de Sly
dejando un rastro de humo y babas por todo el pasillo. Mi mente
comienza a recopilar información , son fantasmas fuertes , de gimnasio
, leen la mente , y ahí alguno que pierde aceite …
ABcasidios:
Necesito contrarrestar estas fuerzas con algo , tengo que reunir a todo el
equipo y tenemos dos opciones , o ayudar a estos fantasmas a alcanzar
la gloria y ser libres , o tenemos que darles caña y reventarlos con
nuestros succionadores ya que no podemos tener este peso moral en
nuestras cabezas, son peligrosos y podrían atacar a alguien , “¿Quieres
que te de un correctivo en el trasero verdad muchachote?” se oye al
final del pasillo “Lo siento Arnold” era un pensamiento de bromita para
ver si seguíais por aquí. Despues de esto parecía que los pasillos del
gimnasio volvían a la normalidad, dejaron de moverse y podía reconocer
el trayecto hasta mi taquilla...
JOSEVAL :
Por lo que me apreté la toalla en la cintura, me calcé bien
las chanclas y conseguí encontrar el pasillo donde estaba la taquilla
00666. Por suerte siempre pongo la goma de la llave alrededor del bote
de champú, con lo que después de tanta carrera por suelo resbaladizo
todavía conservo el bote, (y pobre de mí si lo pierdo, mi mujer
me mata ya que sería el cuarto este mes). Introduzco la llave en la
cerradura, giro y antes de abrir del todo la puerta sale del interior
de la taquilla una luz deslumbrante acompañado de un estruendo ruido,
esta luz absorbe hacia ella todo lo de su alrededor, por suerte puedo
cerrar a tiempo la puerta para intentar reflexionar, me siento en el
banco y...
llobateres: !!!NO PUEDE SER!!! La luz ha absorbido el bote de champú, !!! Mi mujer me
va a matar !!!. Sin pensarlo vuelvo abrir la puerta del todo para
intentar recuperar el bote, vuelve aparecer la luz y soy abducido por
mi propia taquilla...¿Dónde estoy? ¿Dentro de la taquilla? Imposible,
hay demasiado espacio. Busco a tientas algo a lo que asirme y encuentro
en el suelo el botiquín de emergencia. Con el alcohol para las pupitas
y un cuesco que me tiro consigo encender unas vendas que iluminan el
lugar. Efectivamente, no es una taquilla. Avanzo unos pasos y veo unas
escaleras que descienden. Mientras decido si bajar o no oigo ruidos
fuera. Los fantasmas de Chuarche y Sly me persiguen...
ABcasidios:
¿Dónde te has escondido guapo?, se oye al otro lado, Vamos a ponerte botox
hasta en el ojal. No me queda otra que descender por ese agujero que
recuerda rincones tenebrosos de mi cuerpo. Es un acceso al
alcantarillado de la ciudad, unas apestosas cloacas repletas de E. Coli
y ratas del tamaño de un bulldog francés. Una rá*****a de aire extingue
la poca mecha que le quedaba a mi improvisada antorcha. En completa
oscuridad busco algo a lo que agarrarme, una luz que seguir en mi
camino. En ese momento, de la nada surge una figura ectoplásmica de
dimensiones bíblicas. Sí, es...Jean Claude Van Damme !!! ,mas musculoso
que cualquiera de los anteriores , con un paquete que haria girar la
vista a la genuina reina de Inglaterra…
JOSEVAL:
el que me faltaba , con este si que no tengo nada que hacer , si lo
eligieron para la película de street fighter no me imagino la tunda que
me puede dar , a llegado la hora de salir corriendo hacia otra
dirección y de buscar la manera de avisar a mis compañeros , con este
fantasma no se juega … Tras 10 minutos corriendo , y con la toalla a la
altura del culo manchada por semejante susto , me paro y empiezo a
suplicar a Sly y Chuarche que por favor , si de verdad quieren salir de
ese cuerpo ectoplásmico y liberarse de su superior dejen de fastidiarme
y hacer bromas con mi virginidad del agujero trasero y me ayuden a
buscar la manera de buscar a mis compañeros , los auténticos , los
genuinos , los fantásticos Casidios , llobateres , JOSEVAL...
llobateres:
solo de nombrar sus IDS los fantasmas malignos tiemblan…El problema es
¿como reconcholis voy a traer a este mundo a mis colegas de faena?. Lo
unico que se me ocurre es pedir ayuda, ¿pero a quien?, pues solo tengo
la opcion de estos mindundis de heroes que rondan por aquí, por lo que
me puse a chillar "A ver, frikazos del copon, si quereis nuestra ayuda
venid aqui delante mio". Aparecieron los tres al momento y me dijeron
que estan hartos de que "ese" señor les haga hacer peliculas malas, que
quieren volver a sentir el cine de accion como en Terminator,
Acorralado o KickBoxer -contactad con ellos y traedlos aqui, es la
unica opcion que teneis-...
ABcasidios:
-si pero que sepas que en este mundo solo se puede entrar con solo una
toalla por ropa- me dijo Chuache, -pues no les va hacer mucha gracia,
pero es lo que hay si quereis ayuda, aqui me quedo esperando a que
vengan- dije yoy no tuve que esperar mucho. No sé si fueron mis gritos
pensando que mi virginal trasero estaba en peligro o alguna señal del
divino, lo que sí sé es que a los tres minutos estaban ahí los tres
auténticos cazafantasmas: JOSEVAL, llobates y ABcasidios. Ambos vestían
con unas ridículas toallas que dejaban ver algo más que sus encantos...
JOSEVAL:
"Chicos, os presento a los Cazafantasmas", y chuarche, jean claude y
sly saludaron, eso sí, sin dar la espalda por si entraban "moscas y
dudando de si eramos los originales o una versión remake para
adolescentes gritonas. "Somos un remake, por supuesto" fue su
respuesta. Donde antes estaba Bill Murray ahora está JOSEVAL,
llobateres es la versión barbuda de Aykroyd y ABcasidios es Moranis de
pies a cabeza, eso sí, con sobredosis de botox. "Necesitamos vuestra
ayuda" repitieron los fantasmas del cine de acción de los 80. Ese
desgraciado de...
llobateres:
Uve Woll , no deja de molestarnos , somos sus títeres , tiene unos
fuertes poderes mentales que ni nosotros podemos combatirlos y nos hace
interpretar obras de teatro basadas en videojuegos para el , y creednos
, en este mundo ser humillado de esta manera sale muy caro , “porque
pensáis que yo…snif” ( dice Arnold entre sollozos ) me e vuelto
tan…tan… homosexual … Yo era un macho americano de pura cepa , y ahora
solo soy una nenaza repleta de botox que interpreta cual marioneta al
son de los poderes mentales de Uve , y siempre …snif,snif, siempre me
da el papel de chica!!! ¡! POR EL AMOR DE DIOS AYUDARNOS !! ...
ABcasidios: ,
el pobre Arnold acaba de llegar a nuestros corazones , ABcasidios en un
acto de buena fe , da el primer paso , a sufrido en sus carnes algunas
películas de Uve , y sabe que de verdad lo están pasando mal , así que
se gira , mira a sus compañeros y dice , “señores a llegado la hora de
cazar a este fantasmon” … ¿Pero como encontramos al fantasma de Uve?-
les pregunté.- No tenemos ni idea pero hay una leyenda que dice "Allá
donde el sol quema sin brillar mas vulnerable me encontraras", no
sabemos que significa pero es todo lo que os podemos decir- me dijó
Sly. Así que nos hecharon de la taquilla a los tres en paños menores,
en el vestuario donde todo empezó.
JOSEVAL: ¿Como encontramos a Uve?- dijo JOSEVAL, -Tenemos que encontrar por donde sale
el sol en este vestuario- dijo ABcasidios, -en este vestuario no hay
ventanas, esta en un segundo sotano, no entra el sol, ademas dice que
quema sin brillar, por lo que no lo hace el sol directamente- dijo
llobateres, - ¿Pero estamos en un vestuario como leches te puedes
quemar en un vestuario?- dijo JOSEVAL, - Ya lo tengo, la cabina de
rayos UVA, te pones moreno sin necesidad de sol y esta oscuro-, dijo
ABcasidios, -si, vayamos a la cabina, ese tipo seguro esta allí- dijo
llobateres. Y efectivamente al final de la zona central del vestuario
existe una cabina de rayos UVA, nos dirijimos hacia la cabina y el
ruido de los ventiladores nos alerta de que esta en funcionamiento, que
alguien esta dentro ...
llobateres:
Los tres nos colocamos delante de la cabina, uno al lado del otro y JOSEVAL
abrió la puerta y allí estaba, con unas ridiculas cascaras de pistacho
puestas en los ojos y un tanga de leopardo, el tio estaba tan tranquilo
bronceandose. -¿Quien osa a perturbar el bronceado del gran Uve?- grito el
malo de la historia, -Deja en paz a los espiritus de las estrellas de
Hollywood o te arrepentiras-, le dijo llobateres, -no solo seguiré
haciendo peliculas malas sobre videojuegos y destrozas sagas enteras,
sino que ya he producido mi primer videojuego y pronto estara todo
lleno de juegos del Gran Uwe Boll, JAJAJAJAJA-, dijo Uwe mientras le
levantaba de la cabina y dejaba mas en evidencia su ridicula
situacion...
ABcasidios:
- No vamos a permitir que eso suceda- gritó JOSEVAL. Los tres heroes se
quitaron la toalla de un tiron con la mano izquierda, la mirada de Uwe
no pudo hacer otra cosa que bajar, momento que los heroes aprovecharon
para enrrollaar la toalla, sujetar cada extremo con cada mano y darle
latigazos continuamente, el primero en la cara, el segundo en el
estomago y el ultimo en el centro del ridiculo tanga de leopardo, Uwe
se quedó semiflexionado con las manos sujetando sus partes, momento en
que llobateres aprovechó para coger el bote de champú, apretarlo con
todas sus ganas para sacar el poco liquido que tenia a la vez que le
sacaba el aire, con el bote apretado lo colocó en la cabeza calvorota
de Uwe y dejo que entrará aire para que el cuerpo espiritual de Uwe
entraraa con el, de esta tan facil e improvisada manera consiguieron
poner a buen recaudo este espiritu...
JOSEVAL:
Se fueron a la taquilla y entregaron a Chuache, Sly y Van Damme el bote
de champu para que lo pusieran a buen recaudo, abrieron la taquilla y
esta lo subciono bien adentro para que nadie nunca mas lo encuentre. De
repente los espiritus desaparecieron y se oyo una voz de fondo que
decia,- se puede saber que haceis vosotros aqui en pelotas a estas
horas de la noche panda maricones-, era la mujer de la limpieza que iba
a cerrar el gimnasio, y los tres heroes salieron corriendo dejando por
el camino las toallas...
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