Corred insensatos, que hoy es Mega-Monday!
Zavvi  
The Hut
Además, si en las listas no veis el que os interesa buscadlo que hay muchos a buen precio que no salen.

Pués cómo parece ser que somos varios los que tenemos el LBP, a ver si podemos quedar algunos para echar unas partidillas. Id poniendo a ver cuándo os va bien y tal a ver si podemos coincidir y echamos unas risas (y de paso sacamos algunos trofeos) . Yo ahora estoy enganchadísimo y juego casi todas las tardes, aunque casi cualquier hora me viene bien.

Jódete Gollum. Una muestra más de que los españoles ya no somos "tercermundistas" en esto del deporte. Pau Gasol consiguió anoche-ayer-hoy (que lío con el cambio de hora  ) el anillo de campeon de la NBA, metiéndole un palizón a los  tomate Orlando Magics por cuatro partidos a uno. 99 a 86 fué el resultado que dió la victoria a los Lakers y con el que por primera vez en la historia un español consigue este premio. El gran Bryant por su parte, ha sido elegido MVP de las finales y se lleva su cuarto anillo a casa, una minucia si los comparamos con los diez (uno para cada dedo) de Phil Jackson, el entrenador con más anillos de la historia de la NBA.

Felicidades Gasol.

Después del éxito de la subasta (al menos para Andriy y para mi) con el tema chistes, idea de JOSEVAL, he decidido abrir un tema nuevo para que podamos meter nuestros chistes y así echar unas risas. Cortos, largos, verdes, muy verdes.... lo que os parezca. Y para empezar meto aquí los que se contaron en las pujas:

Joseval:
# Esto es un tio que va a comprar sal , y la dependienta tenia unas tetorras increibles y coje y le dice , ponme 300g de sal , se agacha la pechugona y el tio le dice , me la estas poniendo gorda , y dice la chica , no no , es sal fina , y el tio , no la sal no! la poya! xD

# Esto es un notas que entra a un bar de pinxos y hace , AHIII AHIIII AHIIIIIIIIIIII AHIIIIIIIII !

# Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola

# Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ...bingo! se acomoda en el lugar de al lado..
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy ala Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos, de Albuixech... pero mis amigos me llaman Vicent...!!'



Ray
# Dos amigos se encuentran en un bar:

1: Tio, cuanto tiempo sin verte, como estas?
2: Hombre... creo que bien, aunque vengo del medico
1: Del medico, que te pasa?
2: Pues nada.. que tengo eso... naranja
1: Eso? que es eso?
2: Pos eso, lo de la entrepierna
1: Los huevos?
2: No coño, la polla joder, tengo la polla naranja
1: Joel neng, que mal rollo
2: Si tio, el caso es que estoy bien, no me duele ni nada
1: Y que te ha dicho el medico?
2: Pues ha flipao en colores, no sabe de que puede ser, pero por si acaso dice que no fume, no beba, coma sano y que de follar ni hablar.
1: Joder neng, menuda putada si te ha prohibido todo eso
2: Si, aunque menos mal... por lo menos no me ha prohibido los Cheetos y las pelis porno

Segmentation fault
# -¿Sabeis el chiste de "yo tampoco"?
-No
-Yo tampoco
...
-¿Te ha hecho gracia?
-No
-A mi tampoco

# Recursividad (nombre) : Véase Recursividad

# Mi mujer para navidad me ha pedido algo brillante y que pase de 0 a 150 en 3 segundos.
No sé porqué no le gusto la báscula

# ¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Físico : Supongamos que la vaca es esférica...


Andriy
# El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

# ¿Cuál es el colmo de un reportero?
Ser aplastado por una rueda de prensa.

# Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, ¿no?


Chikedor
¿Qué le dice Batman a Robin para que se suba al batmóvil?
-Sube, Robin.
(Lo pongo para que veas que no te discrimino  )

Raven
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
 En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
 El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece  de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
 El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
 - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
 ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!


Los míos
# Competición 50m libres natación paralímpica. Un inglés sin brazos, un francés sin piernas y un español sin brazos ni piernas.
Tiran al inglés: 1 minuto 10 s. El francés: 1 m. 05 s. Tiran al español: Una hora en el fondo de la piscina. Lo sacan y empieza a gritar: CABRONES. Un año entrenando para nadar con las orejas y me poneís el gorro.


# - Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
- Joder si grita, la oigo desde el bar !!!!

# Esto era un loco de remate...y gol.

# Jaimito le dice a su madre:
- Mamá, mamá, papá estaba haciéndole cosas a la criada.
- El que hijo?
- La ha empezado a besar y tocarla, le ha quitado la ropa, la ha tirado sobre el escritorio y le ha metido el...
- Para, hijo, para, el domingo en la cena familiar lo cuentas.
Domingo noche, en la cena con toda la familia reunida:
- Jaimito, cuentales a todos lo de papá.
- Papá, estaba el otro día besando a la criada y tocándola, después le quito la ropa, la tiró sobre el escritorio y le metió el... el.... ¿Mamá, como se llama lo que le chupas al chófer?

# El borracho que va por la calle y se cruza con una tia "poco agraciada":
  - Fea
  - Borracho
  - Si, pero a mi se me pasa durmiendo.

# - Mamá, mamá que papa se ha tirado por la ventana.
    - Ve y dile a tu padre que le he puesto los cuernos, no alas

  Este fin de semana he visto la película de ese ENORME videojuego llamado Street Fighter. Tenía pensado verla y después escribir algo en el blog de la comunidad, pero la verdad es que no da para tanto. Es mala. Ya está, hasta aqui el análisis.
Ni la medio novia de Superman en Smallville me convence ni lo ha hecho la película en cuestión. La verdad es que no tenía muchas esperanzas, pero bueno he querido darle una oportunidad. Mal hecho por mi parte, ya que podría haber empleado esa hora y media en algo más entretenido, como mirar el techo o contar los azulejos de mi cocina. Menos mal que aún me queda el consuelo de esa gran promesa del cine que está al caer, Dragon Ball   

  Poco importa ya que eXtreme eche el cierre, o que la GC se vaya a pique. Los gamers ya tenemos un nuevo referente que nos guiará a través de este mundillo:
http://es.youtube.com/watch?v=iSXNplh_ntY&feature=channel
 No tiene precio.

    "Poseso" mismo. Resulta que en el primer número de Marca Player tiraron la casa por la ventana y regalaron un carro de videojuegos (278 o así) aparte de consolas, motos y demás. Pues uno de esos ganadores fuí yo, y como tengo esta suerte mía, para una vez que me toca algo en sorteo es un juego para una consola que no tengo. Había pensado en llevarlo al Game, o ponerlo en eBay, pero antes de eso, si alguno de por aquí le interesa que haga su oferta. En dolares, barriles de petroleo o incluso juegos de PS3 usados que ya no querais.

P.D. Por supuesto, está sin desprecintar, y no es una promo o una copia.