mas chistes

[acejosele]

visitando offtopic he visto que teníais chistes.pero porque se perdio?a quien no le gusta un chiste?.yo he intentado poner un mensaje pero salia no se que 120 dias y si no estas seguro no lo pongas(el mensaje)me ha acojonao(mira tu si por esto se jode el foro...y eske mi ordenador lo carga el diablo).en fin dejo uno y que no muera hombre...

un señor al doctor:doctor pero que es lo que tengo?
y el doctor le contesta:soriasis.
el señor:soriasis?pero si yo nunca he estado en soria.
el doctor:coño ni yo en burgos y mira que morcilla tengo.

[Pedro]

Venga, vamos a darle xD:

- Doctor, doctor, tengo complejo de fea...
- Señora... de complejo UN CARAJO

xDDDD

[acejosele]

mira para que veais uno de futbol y yo del madrid.

un ojeador del madrid con un amigo.iban por un pueblo,y ha lo lejos ven ha un pastor.
ojeador del madrid ha su colega:mira un pastor vamos ha echarnos una risas.

se bajan del coche y  saludan al pastor.despues de un rato el ojeador le pregunta al pastor que si adivina cuantas ovejas tiene le podría regalar 1.ha lo que el pastor accede.

ojeador del madrid:usted tiene 127 ovejas.
pastor:está usted en lo cierto coja la que mas le guste.
ojeador ha su colega:no te lo dije yo,si eske estos de pueblo...
pastor:quieto.si le adivino yo su trabajo me devuelve lo que ha cojido?
ojeador del madrid:si claro como no.
pastor:usted es ojeador del madrid.
ojeador del madrid:coño estoy asombrado.como lo ha adivinado?
pastor:porque de 127 ovejas ha ido ha coger al unico perro que tengo.

[Bueno]

El otro hilo surgio a partir de una subasta que se hizo, en la que cada puja tenía que ir acompañada de un chiste y yo los iba recopilando. La cosa es que aquí somos muy "serios" y como todos los hilos están llenos de paridas, el de chistes quedó un poco apartados.

[ferrandez]

aqui esta el que no podia faltar, es bromaaaa
venga aqui el chiste:

Estaban bob marley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante un tiempo con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concederia su mayor deseo. Los 3 aceptan y a maradona lo encierran con jinebra, wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas. A nacho vidal con 1000 putas buenisimas y a bob marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas. Al cabo de un tiempo abren y se encuentran a maradona con gafas de sol todo ciego y vomitandoa. Abren la celda de nacho vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y todas las paredes corridas. Y entran en la de bob marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen: Fuiste el unico en superar la prueba, te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando

¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[teksait]

- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
- ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco.

XDD

[acejosele]

El otro hilo surgio a partir de una subasta que se hizo, en la que cada puja tenía que ir acompañada de un chiste y yo los iba recopilando. La cosa es que aquí somos muy "serios" y como todos los hilos están llenos de paridas, el de chistes quedó un poco apartados.

es cierto,otra cosa no pero serios...pos nada ha ver si hacen otra subasta y la colocan por aki que ya tienen el sitio correcto .
y de propina otro:
2 vascos que se encuentran despues de mucho tiempo.
coño patxi que tal cuanto tiempo.ya me enteré que tuviste una niña.como la llamaste.
a lo que el amigo le contesta:la puse rocio.y el otro vasco le dice:rocio?coño pero que nombre mas poco vasco.
el amigo y padre:pero no te preocupes en casa la llamamos escarcha.

[ferrandez]

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¡Tu estás loco!
- Dale, rapidito, no pasa nada …
- ¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura …
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía …
- ¡No! Que pueden bajar ….
- Dale, no seas así ….
- He dicho que no, que no y que no.
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

• Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!
xDDDDDDDDDDD

INSPIRADO EN EL ANUNCIO DE MASTERCARD

[ferrandez]

y este:
Está Jesús con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.

Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.

Por fin dice:
Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
• Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.

[choroman]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

niño: ‘Está oscuro’
amante: ‘Sí lo está’
niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
amante: ‘Qué bien’
niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
amante: ‘No gracias’
niño: ‘Mi papá está afuera’
amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
niño: ‘250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

niño: ‘Está oscuro’
amante: ‘Sí lo está’
niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
amante: ‘¿Cuánto quieres?’
niño: ‘750 euros’
amante: ‘Ni yendo pedo niño, gracias’
niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
‘Trae la raqueta y las pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
papá: ‘Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
niño: ‘1000 euros’
papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó entonces manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

niño: ‘Está oscuro’.
cura: ‘No empieces cabrón’

[Kristian]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

niño: ‘Está oscuro’
amante: ‘Sí lo está’
niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
amante: ‘Qué bien’
niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
amante: ‘No gracias’
niño: ‘Mi papá está afuera’
amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
niño: ‘250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

niño: ‘Está oscuro’
amante: ‘Sí lo está’
niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
amante: ‘¿Cuánto quieres?’
niño: ‘750 euros’
amante: ‘Ni yendo pedo niño, gracias’
niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
‘Trae la raqueta y las pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
papá: ‘Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
niño: ‘1000 euros’
papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó entonces manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

niño: ‘Está oscuro’.
cura: ‘No empieces cabrón’

XDDDDDDDDDDD

[ferrandez]

Uno de Lepe odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer.
 Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa.
Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa. Nervioso, el
de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de su casa. Cuando vuelve, otra vez estaba el gato esperándolo en el portón. Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:- "Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!"
Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer "Querida, ¿el gato esta por ahí ?"
"Acaba de llegar, ¿por qué querido?"
"Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido..."

[ferrandez]

leer estos tambien  

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centimo?
Mil euros.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centimo.
¡Espérame un segundo!


   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000   de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000   de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30   y que se compren lo que quieran...

[acejosele]

una convención de curas.el cura italiano comenta en un corrillo que en italia con el cepillo se hace una raya en el suelo,lo tira hacia arriba,y el dinero que cae de la raya a la izquierda va para la obra de dios,y que el dinero que cae de la raya hacia la derecha va a parar a sus pequeños gastos y vicios.

el frances comenta lo mismo pero con un circulo,el dinero que cae dentro del circulo va para la obra de dios,y el que cae fuera va para sus pequeños gastos y vicios.

y ya el cura español comenta:en españa no nos comemos tanto la cabeza.nosotros tiramos el dinero al aire,lo que quiera dios que lo coja y lo que caiga pa nosotros.

[Pedro]

xDDD

Ahí va uno, machista, pero la hostia, que conste que me lo contó una tía xDD:

- ¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?

- La polla de Albert Einstein.